1、
今天和吃货女友吃饭,望着她的脸说:看看你那腮帮子肥的!
她义愤填膺的说:那是我嚼出来的咬肌!
我...
2、
和女友回老家,小侄子鄙视的看着她:大胖丫头,身高、体重、年龄、收入报一下!女友:好你个小黑蛋子,你不知道问女孩这些私密问题不礼貌吗?小侄子:你也知道不礼貌啊,那你还问我成绩!女友急了:158、108、23、3500,咋地!小侄子:语数外,89、82、53,咋地!然后他俩扭打起来。我咋觉得这俩二货更像是一家人呢!
3、
抠门的地主生病了,郎中给地主号完脉以后,在纸上开起了药方,对地主说:“照我的方子抓药,七天准能好!”
地主打量了一下方子,说道:“先生,您开的药太精贵,能不能开个便宜点的方子?”
郎中又在纸上写了一个方子,地主一看,又说道:“先生,这个方子上的药也很贵,能不能再开个更便宜的方子?”
郎中拿起大号笔在纸上写起了大字
地主问:“先生,您开药方干嘛写这么大的字?”
郎中回答:“这不是药方,这是挽联!”
地主:“啊~”
4、
昨天外出参加培训,一个半小时后,坐我后面的人推了推我,问:“你感觉这个培训怎么样?”我说:“挺不错的,就是时间有点短,感觉我有点没睡够。”
5、
马上要考试了,熬夜背书,背不会就寝食难安。把最后一页背完的时候,我伸了伸懒腰,认为可以高枕无忧了,没想到最后一节课的时候老师说∶“开卷考。”我要是带书了怎么对得起我背的书,坚持不带书,在同学艳羡的眼神下开考,然而,在考试的时候,昨晚背的全忘了。
6、
我:我们单位新来了一个小姑娘,跟咱们住一个小区,可以让她搭我车回家吧?
老婆:不行!
我:就十多分钟的路程,放心。
老婆:不行就是不行!
我:一个单位的同事,万一人家提出来了,不好拒绝呀。
老婆:你骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘,你不嫌丢人我都替你丢人!
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