一、一次上体育课,没集合就和几个同学偷偷打篮球去了,被体育老师发现后,老师把我们叫过来说,去,一人找一小树枝。 我们一人捡了一个回来以后,老师又说,去,一人抓一只蚂蚁。 结果抓完后说,去,围着操场给我赶一圈!
二、我:妈,你真白啊!妈:哼,这还没洗澡呢!我:但是妈,你真胖啊!!爸爸非常贱的接了句:哼,这还没吃饱呢!
三、晚上从酒吧里面出来的时候,看到前面一个跆拳道的老师在地上很吃力的想爬起来,走过去一看鼻青脸肿的,我走过一边扶起来一边问:天呐,大哥,你是不是跆拳道高手吗?怎么就成这样了,老师:我是啊!可那毕竟是对人不对车啊!我……
四、刚刚吃饭时听说的,一同事开一破面包走在路上被刮了,然后下来一看对方是一破奥拓,然后对方司机也下来了,然后俩人对视了一眼互相点个头,然后各自开车走了,然后就没然后了……
五、早晨坐公交车上班,非常堵,车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释,面前一人拿起电话说:“经理,我今天可能要迟到,刚才车上有人丢手机了,警察过来调查,谁也没让走。”听完她的理由我瞬间膜拜了……
六、小学一年级的时候,第一次的三好学生,开大会上去领奖。 班主任跟着说:你是第一个上去的,上去时候一定要有礼貌。 我郑重的点点头。 校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。
七、某男准备结婚,还没买家具,他妈就对他说:“不能卖大床,要买小床。”男人问为什么。妈妈说,如果以后你们两口子吵架了,晚上上大床,就会各睡各的,睡小床,好哄媳妇。男人苦笑道:“妈,你太天真了,你觉得吵架了我还能睡床吗?”
八、今天发工资,老婆像往常一样给我一百块零花钱,我说老婆过几天我朋友生日呢,我老婆还是挺善解人意的,马上又塞给我一百块,说:可别乱花哦,这次多给你的一百就从下个月里边扣了吧!老婆,你真好!
九、有次坐电梯,手里提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去十五楼,我对她说:美女,帮忙按下7楼。也许我笑得不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:自己没手啊!我放下东西走过去按了下7说:看这啊,哥有手!还特别灵活!接着我按了7以上的所有楼层。
十、我姐产后跟我借了几本书看,避免一孕傻三年。昨日去看她,她文质彬彬的拿着书说:“我通过看书,证明了一个道理……奇怪,我的眼镜呢?”这时,我姐夫接过话:“证明了看书并不能改动一个人的智商!你眼镜不戴着吗?” 现在我在劝他们别吵……再吵下去我姐夫指定受伤……
十一、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:您看你缺什么?主妇不快地答道:缺钱。推销员从兜里掏出一张名片,说道:小额贷款了解一下……
十二、买外带49,我给老板50。老板说一会儿找你零。店里人多,我就坐在门口台阶上等着。很快服务员走出来,递给我一块钱后,转身回店。一过路老太太看了看我,从口袋里掏出五块钱上前说:“年纪轻轻的,干点什么不好?给,吃饱找工作去。”我尴尬地摇头。老太太一愣,变脸:“还嫌少啊?饿死你拉倒!”
十三、物理课上讲动量守恒……老师:“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了?”一同学举手:“心碎了……”老师:“谁的心碎了??!”同学:“母鸡的心碎了……”
十四、胖子小陈一进办公室门,就带着一股子煎饼味。我问他:“你早晨吃的什么?”胖子小陈笑道:“就一个煎饼。”我说:“你要是总这样,肯定能瘦下来。”跟着胖子小陈进来的小杜喊道:“王姐,他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆,就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子,他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。”
十五、有一次,哥们坐火车出差,当时坐在他对面的是一长相很清秀的女孩,五官还长得很精致,于是哥们就准备去搭讪,星座女孩儿一般都了解,他就决定从星座入手,微笑着说“妹子,你是什么座啊?”女孩抬头看了他一眼说“你眼瞎啊,我是硬座!”
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