夫妻俩吵架了,妻子气势汹汹,对丈夫一顿狠批。奇怪的是,每当妻子说到关键处,地板上总能听到发出“咚咚咚”的声音。丈夫疑惑地问:“为什么每次你骂我废物时,楼下的女人总会拿晾衣杆顶天花板?”妻子说:“还不明白吗?她的意思是——楼上说的对,顶楼上的!”
你这真的是得意得太早了,你还是回头看一看吧!
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我已经是一条咸鱼了
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老哥,其实我不是理发师,我只是路过的
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狗子,你在那偷偷摸摸看啥呢?
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目测这条毛毯有几十年没有洗过了吧
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“狗哥”和他的基友
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开启队友伤害
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谁敢动下试试
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我读小学那会,有一天回家兴高采烈的说当上组长了,全家人都夸我有进步。老爸问道:是因为成绩好?我骄傲地说:今天老师发本子,喊每组上来个人领本子,然后我从最后一排跑上去,还摔了一跤,老师一边用纸巾帮我止血,一边安慰道:组长就你了!
个男人被食人族绑架了,酋长说:“你讲个笑话,我觉得好笑就放了你。”男子说:“那不难,我正好有个特别好笑的笑话”。但是他还没说出口自己就开始笑,好不容易忍住,准备开口,又忍不住笑个不停,结果笑了半小时。酋长说:“放了他吧。”男子奇怪道:“我还没开始说呢?”酋长说:“我们不吃带病的人,特别是神经病!”
跟媳妇儿逛完街回家,一进门发现家里被小偷翻的乱七八糟的。媳妇儿第一反应就是赶紧打开抽屉看看首饰盒还在不在,而我以最快的速度从床底下找出一个鞋盒子,打开看了看,松了一口气,把盒子放回原处,一回头看到一脸坏笑的媳妇儿……
老公:结婚前你为什么喜欢养狗呢?老婆:又听话,又能看门,冬天还能暖脚,不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公:那现在你怎么不养了?老婆:有了你,就用不着它了。
同事老公晚上喝酒喝多了,回家爬在床上呕吐。同事因为是女的,力气小,扶不起来,就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸。同事的小孩6岁了,心疼的说:妈妈,小心点,别把爸爸给弄死了!哈哈!
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