美女,我来吃一根面,不是来看你表演的!
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猪哥淡定一定要淡定!!
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村里老大爷找我打牌,不料中途拿出砖头,结果扔我身上后服气了
喵星人:嘿,狗子,别睡了,主人不在赶紧去守门去,就知道偷懒!汪星人:吓老子一条,我以
顾客就是上帝,一切以顾客满意为核心,今天我做到了
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一张完美的证件照
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超时营业?
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第一眼,哈尔滨人
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上小学一年级的女儿,第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》,写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求,作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,提笔在下面写了一句话:以上情节,纯属虚构。
发生在昨晚的事情,从饭店出来倒车,保安喊:“倒...倒...倒...倒...”结果咣当一声撞电线杆了。我同事下车就骂:“你是不是傻啊?怎么指挥的?电线杆你没看见啊?”保安一脸无辜的看着我同事说:“大哥,你先别生气啊!我没让你倒啊!你看,我指挥的是这个车啊!”居然还真的是指挥隔壁的那个车!瞬间感觉同事刚才在骂自己。
男朋友回去了,从火车站出来有点伤心,点了一份牛肉饭。给的肉太少了,我说了一句给的真少,没有心情吵架。于是我把饭拿走了。坐在窗前吃饭,我的男朋友打过视频电话来了,一想到一个月才见他一面就哭了。在挂断电话一段时间后,店经理端过来了一份牛肉说:“你好,我们给你加了一份牛肉,你能不能别对着窗外哭了?”
我和朋友正在排队买火车票,听得前面已买好票的两人抱怨道:“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。到我们时,我就多了个心眼,忙赔上笑脸道:“师傅,您看,我们两个人”“想挨着呗!”“是,是。”“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢,拿过来一看:“无座”。
刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大衣,不禁嫉妒了。她对王先生说:“把儿子养大了有什么用?给老婆买这买那,却不管我们老人死活。”干先生答道:“这种话我早就听腻了。”“老糊涂,我什么时候对你说过?”王先生说:“不是你,是妈妈跟我说的。”
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