一个养生节目,里面专家说:拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众抢着问:那拉屎很香呢?专家想了想,坚定地说:是你的鼻子出了问题!
老板是个烟鬼,老板娘不让老板抽烟,老板怕他媳妇所以不敢明着抽,每次他抽烟都让我给他把风,今天像往长一样,老板娘回来的时候,我在办公室门外很大声的咳嗽两声。然后老板娘直冲我走来,啪,一巴掌说:我忍你很久了,你再调戏我个试试。
我正专注地玩游戏,老爸痛骂:“二十六七的人了,就知道玩手机,连个老婆都没有,我像你这么大的时候,你都会打酱油了,手机有那么好玩吗,比老婆还好!”我把手机递到老爸手里,教他怎么玩,两个小时后,老爸深出一口气,感叹道:“如果当年有这些游戏,估计我就不和你妈谈恋爱了,现在也就没你了!”
今天放假去市场买了只鸭子,临时有事要办就吩咐媳妇杀。回来时看见媳妇在给鸭子拔毛就过去帮忙,我一看,发现鸭子没伤口?就问媳妇:“怎么都没有伤口呀?” 媳妇颤颤巍巍的说:“我怕看见血,就把鸭子掐死了!”
高中时候,有次体育课跑步,不少人掉队坚持不下来。集合后体育老师单手叉腰,一手点指我们:“就你们这德行,以后走向社会,吃屎吃不到热乎的! ”队末的一个同学弱弱道出我们的心声:“你能……”
偷儿甲:昨晚吓死我了,我得去弄副眼镜! 偷儿乙:怎么了?啥东西你看不清楚? 偷儿甲:昨晚我潜入一户人家,正在开保险箱时,突然发出很大的声音,原来我转的不是保险箱……是收音机!
老刘回家后对妻子说:“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司,用拳头狠狠地敲桌子,要求增加工资。”“怎样了,他说什么?”老刘说:“老板不在办公室。”
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