每日一笑：偷偷用媳妇的手机给好哥们发微信：我爱你，没想他回复_比尔

在地铁上看到的一幕，感觉自己看错了 编辑 哥们，你是要带你飞上天，和太阳肩并肩吗？长点心吧 编辑 这才是真坑！哥们你的车不见了 编辑 哈哈，人多力详情>>

今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了，老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了，挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看详情>>

认 字 一天，妈妈带着亮亮逛到一家店铺前，指着招牌问他：“上面的两个字你认识吗？” 招牌上写着“牛奶”，但亮亮只念出了“牛”字。 妈妈便追问道：“‘牛’的后面是详情>>

01 不同年级的学生去上课… 学渣君：最后一句哪个教室真的是精髓了！ 02 雨中奔跑.gif 学渣君：赔了衣服又摔跤！ 03 刚出差回来就看到这样， 心里真不是滋详情>>

孙子问爷爷，为什么爷爷懂得那么多?有很多人都尊重他呢?爷爷告诉他，在给你当爷爷之前的很久一段时间里，我也是别人的孙子。。。 编辑 妹子，养你有点害怕，虽然详情>>

01 这羊长得也太潦草了！ 学渣君：看着像马和牛犯的错误， 又有点狗的味道… 02 千万别带哈士奇上赛场，否则… 二哈：其他的先不管，气氛嗨起来再说！ 03 结局详情>>

见一同事脸上都是血痕，我问他：咋滴了兄弟？同事：都怪我，上个星期托人买了条二哈！我：被狗咬啦？同事：还不如被狗咬呢？我：到底咋回事？同事：二哈拆家把我的私房钱全翻出来了详情>>

一次考试，全班只有一个人合格，老师便让他讲讲学习经验．可是同学扭扭捏捏，就是不肯说。老师以为他是谦虚，就说：“你就别谦虚了，给大家讲讲吧．”同学没有办法，只好吞详情>>

唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。 晚上八戒空手而归,唐僧问:''白龙马呢?''八戒说:''被扣了。''唐僧问为什么?八戒说:''它放了详情>>

朋友跟人合伙做生意，生意不好，月底准备散伙了。那天去他店里，看到店里一片狼藉，我问朋友设备都哪去了？朋友：那些东西合伙人都拉回家了，剩下这些由我来收拾。我看详情>>

中午回家看见我妈拿了一根棍子在打我家里的狗，我爸问我妈为啥要打它，我妈说它把刚炒好的肉偷吃了，我爸拉住我妈：它一只狗懂什么，它给我们家带来了多少快乐，你舍详情>>

厂长：“你有病不去住院，天天找我干什么？”小干部：“我想你得给我升两级我再去住院。”厂长：“这不行。”小干部：“不行，我就天天缠着你。”厂长：“缠我也不怕。”详情>>

表哥请我吃饭，带着女朋友就去了。点菜时，表嫂不吃牛羊肉，不吃下货，不吃香菜......表哥很无奈的看着我，然后问我女朋友有什么不吃的?女朋友想了一下，说:我要是不详情>>

今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。一大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大爷，大爷突然的说：“我扶”，走两步又转头跟我说:“万一讹我，我也躺下。”大爷详情>>

上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物站上购物车里所有的货物一次性买下来送给她。我看了有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年。于是刚才用老婆的详情>>

话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，?绲囊簧??帕司尴斓钠āＨ缓缶吞?礁舯诳拥母缑?“我擦......”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有详情>>

敷衍一笑， 来吧展示，心在跳爱在烧， 你是我天边最美的云彩， 啵你， 我看看， 妙啊， 盯， 盯死你， 图片来自网络，版权归作者使详情>>

我和老婆结婚10周年了，老婆还是像当初一样女汉子，打架还是很厉害。这不，我们刚刚晚饭后，老婆说要去跳广场舞，但是我却看她拿着一根木棍出门，我就好奇拦住问她：“你这详情>>

家庭关系 爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？”女儿回答 ：“奶奶。” “妈妈的妈妈呢？”“姥姥。” 爸爸很高兴，又详情>>

妈，我还能回家吗？ 编辑 一瓶水吓这样，是有被害妄想症吗 编辑 这一家人可真是淡定，这要都能吃下去饭 编辑 这个厉害了，有一起去钓鱼的嘛 编辑 详情>>

女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原详情>>

刚结婚的时候，跟老婆一吵架，老婆就给钱让两个小舅子来打我。有一次我跟老婆说：最讨厌你拿钱雇人打我了，下次你想打我跟我说，你把钱给我，只要钱到位了，我自己动手详情>>

朋友开车总出小事故，我问他,“你为什么总撞啊？”他说：“我开车的时候喜欢唱歌。”“很多人开车的时候都唱歌啊！”我反问。他答：“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。详情>>

女朋友过生日我居然给忘了，要命的是她前男友没忘记！第二天她要求我在课间操的时间在操场中央给她下跪道歉，要不就分手。在这大庭广众之下我还是跪下了：亲爱的详情>>

我和同学都有非常忙碌的父亲。同学：爸爸，你一天赚多少钱呀？父亲：大概600元吧，怎么了？同学：爸爸，这是我存很久的600元，今天可以陪我一天吗？父亲红了眼眶，父子相拥而泣详情>>

物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说：“真没办法，现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力才讲解得明白。”校长好奇地问：“您的意思是详情>>

相亲了一女的。我问：你每月收入多少。女的：每月15万。我惊喜道：不错，比我高，我们结婚的话，彩礼多少？ 女的：15万！ 我大喜，就给了15万彩礼……然后就找不到她了，我恍然详情>>

周未，一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”爸爸：“不知道。”详情>>

今天生病了，闺蜜陪我去医院。医生对闺蜜说：来，到帘子后面把衣服脱了检查一下！闺蜜指了下我：不是我有病，是她有病！医生：是吗？我：嗯，是我有病！医生：哦，那你把舌头伸出来我详情>>

女儿是大一新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和详情>>

朋友有车有女朋友，有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了，无奈的赔了1000块。过了一段时间去女朋友家里见家长，然后和女方家里爸妈聊天，聊着聊着突然女详情>>

和女朋友在一起两年了，她都不让我碰。我问她，到底什么时候可以碰？她说，结了婚就让碰。我又问她，什么时候结婚？她说：怀了孕就结婚。我…… 跟老公吵架，摔门就跑详情>>

早上开车的时候，看到老婆留在车里的字条。一定要加油哟，旁边还画了个爱心。当时我心里一阵感动，心想：有老婆真好，我一定要努力工作，让老婆过上幸福的生活。然后详情>>

早晨起来迷迷糊糊的梳头，老妈问“你有润唇膏吗？你爸嘴唇开裂，我给他抹抹！”我顺手递过只无色唇膏，一会反应过来，不对啊，那只唇膏好像是个变色口红……赶紧追出去详情>>

今天男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你九块。”我问他：“如果你有十万呢?” 男友：“那我就把十块钱都给你!” 自己挖的大坑，就是心里拔凉拔凉详情>>

我在我姐家做客，昨天我那个小外甥说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。我姐上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小外甥把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这详情>>

工作加班，以至于末路公交已经下班，回家只有两种方式，打车和跑步五公里回家。略微思考了一番，觉得跑回家能省十多块钱。毕竟像我这么知道省钱的不多了。但是我详情>>

闺蜜突然慌乱的对我说：你相信AI智能吗？我一脸疑惑的看着她，她急忙解释：我的手机太灵异了，前不久我发现内存不够，于是老和男朋友抱怨，希望他给我买台新手机。今早详情>>

周末部门经理请我们几个下属到他家里吃饭。领导亲自下厨，洗，煮，切，炒装盘一气呵成，随后又到锅里。 我恍然大悟：哦，领导不亏是大厨！回锅肉可不要回一次锅嘛。 领导详情>>

1.陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？” 而我也都说：“好看。” 她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？” 我诧异道：“啊，你详情>>