搞笑段子：屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊！_老公

我相信很多的小伙伴这几天都已经知道猪肉价上涨了吧，很多网友说，现在就连吃猪肉已经成为了最新的炫富方式，现在又临中秋，中秋不吃猪肉还等什么时候呢？因此，我们今天详情>>

1、老师：小明，你怎么看考试作弊这种事？小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去。 2、详情>>

小明过河，故意把老婆推进河里。 河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的吗？” “不是。” 又捞出一头河马问：“这是你的吗？” “不是。” 河神说：“那我就帮不了详情>>

一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦详情>>

去年在驾校学车，教练脾气很坏，经常吼人。有次我被无端吼过之后，我忍不住小声对身旁另一个经常被吼的学员说：教练真可恶，我x他闺女！学员却反应异常，和我打了起来……事详情>>

精选段子一 老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚…”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”不知道老公什么时候站我后面，详情>>

被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！” 我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！” 我一直幻想成为圣斗士。背着圣衣详情>>

1、哪里买的袜子腿上传来一阵啪的掌声 2、啤酒加烤羊腿，来自火星的你饿坏了吧 3、上车发现座位被占了，是两个妹子，睡得这么香不忍心打扰！ 4、小儿子跟人详情>>

刚想到一个可以让你们开豪车的方法，就是把自己打扮成一个成功人士的模样，然后去4s店看车，再把所有的豪车的试驾一遍。当店员问你相中那款的时候，你就说算了，这些详情>>

1 阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：“你说咱们的关系还有的救吗？”? 女友回答：“就是电话上的一个键！”? 阿瓜：“是重拨吗？”? 女友：“不，是免提！” 2 老王在酒吧里被详情>>

1. 高中语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。” 然后大家都惊呆了，没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎？！ 详情>>

哥们儿的迷茫 哥们儿:最近我为我的职业生涯感到很迷茫！我:说出来我帮你分享分析！哥们儿:你认为房地产业和绿色环保环境净化行业哪一个更有前景？我:当然是后一个详情>>

今天饭吃的饱饱的，打了一声嗝：“呃……” 我6岁的妹妹就说：“哥，你都吃了5碗饭了，怎么还饿啊！” 我问女儿：你觉得我比以前胖了吗？ 老公在边上赶紧以眼神暗示女详情>>

来，干掉这瓶酒，今夜咱们不醉不归 编辑 下雨天没有雨衣，怎么办？自己制作的这个雨衣还挺合身 编辑 此处可以有掌声 编辑 这个3D画，已经完全接近真详情>>

办公室里，女同事阴沉着脸，“莎姐怎么了？怎么不高兴啊？”“昨天去药房称体重，我把手镯取下来放柜台上，称完回头一看，手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了，4000多买的啊！”详情>>

聊天记录：表哥家儿子六岁了，特别个性，过年谁给红包都不要，别人硬给他还生气，亲戚塞他兜里的红包他又掏出来还人家。还跟亲戚说：“我爸我妈有好多钱……”一旁眼睁睁详情>>

1、女儿语文作业有个成语叫孤掌难鸣，问我是什么意思？我说意思就是一个手掌拍不响，她辩驳道：怎么打不响？我说你试试？你们以为她会扇我耳光？错，她竟然打起了响指。。。一详情>>

3.一间寺院的墙壁被游人写满了字，和尚见了，觉得很不雅观，于是，除夕时,和尚把它粉刷一新。为了避免再有人在墙上乱写，和尚在墙上写上“此处不许写”的字样。 详情>>

1、养鱼其实很简单，记住1.3.5.7就行了。一天喂一次食，三天换一次水，五天洗一次缸，七天换一批鱼。 2、一天，小明对他妈妈说：“妈妈，你给我换一个名字吧。”?妈妈：“详情>>

贴瓷砖的师傅，咱俩好好聊聊瓷砖怎么贴 编辑 看到了高手，这敬佩的小眼神 编辑 妹子，你就别扯淡了，我以为你要洗衣服呢 编辑 妹子，这个裙子长腿穿详情>>

1、刚刚到公司上班，可能是太年轻，老员工处处排挤我，多次沟通后，其中一些人还是老样子，实在没办法…我只好让我爸把他们开除了。。 2、小王相亲回来后，媒人阿姨迫详情>>

1、不就是迟到了两分钟嘛，这惩罚也太严重了吧 2、大妈这是想当年的交通工具了吗？ 3、超市大妈的又一杰作。 4、从古至今，全是套路。古代男子上门提亲，长详情>>

1、最近迷上了特工戏。日本军队进了一座空城，这时候一二货日本兵说：难道他们要关门打狗？二货长官：你傻呀！他们这是玩瓮中捉鳖。 2、今天一二货和大爷在公园下棋，详情>>

“明天几点把房租打给我？” “我知道了，最近工资比较紧张，我尽量！” “每次都这么说，实在不行我也不为难你。 晚上下班来我这里一趟，我帮你把下月房租省了~“ ”详情>>

2、考试那天,老师说：＂难的可以先不做。＂过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：＂你怎么不做？＂＂你说男的可以不做。＂ 3、张奶奶跟王奶奶说：“妹妹详情>>

作者：武小五（富书主笔） 嬉闹有度，过则成灾 这两天，微博热搜一条帖文让德云社相声演员章绍伟陷入舆论的漩涡。 8月18日晚上19:58分，章绍伟在微博发文写道：“友情详情>>

女助理刚生完二胎，我开玩笑：太像我爸了，她忽然……说了一句话，让我一夜未眠，她说：我看更像你，自己去体会去吧 编辑 娶到这样的新娘是喜还是悲 编辑 等我详情>>

【1】、你老婆都吃什么 小李:“大黄哥，能不能打听一下，你老婆平常吃饭都吃些什么？”大黄:“家常便饭，你问这个干嘛？”小李:“我打算开一家养猪场，取取经”大黄:“滚详情>>

【1】、高招 小明：爸爸，我喜欢小狗狗，可是小狗狗不喜欢我，怎么才能让它喜欢我呢？爸爸：这个简单，你下次拉完屎别擦屁股，小狗狗就会围着你转了！ 现在的父母都望子成龙详情>>

【1】、不想当最丑的 高中室友聚会，我跟我妈要钱，说:“宿舍六个姐妹聚会，我想打扮一下，我可不要当最丑的那个。”我妈:“这样啊，那你根本不需要打扮啊”我:“妈!我详情>>

【1】、我比不了你 同事甲：“行呀，才来公司几年啊，马上提副科长了！”同事乙：“不行，不行，我有很多地方都不如你！”同事甲：“真的吗，说说看？”同事乙：“比如，我没有你丑，也没详情>>

【1】、财不露白 今天真晦气，逛个街老婆一路给俺脸色瞧。好不容易回到家，她嘭地一声关上门，开始大声训斥俺：“为啥迟迟不掏腰包？”俺：“你经常教导俺财不露白，还说啥详情>>

【1】、女朋友 老黄：老李，听说你找到女朋友了？老李：是啊。老黄：听说还挺漂亮的哦。老李：一般般啦。老黄：听说他还有个弟弟蛮帅的哦。老李：没有啊，他只有个姐姐啊，那肯定详情>>

【1】、一加一等于三 对于一加一等于三这个问题，不同的人，态度是不一样的。经过繁琐的推导、论证、讨论，得出一加一等于三是伪命题的，这个是数学家。看了看这个结详情>>

【1】、一加一等于几 儿子拿着作业本问爸爸：1+1=？爸爸：我们屋里有几个人？儿子想了想：有时1个，有时2个，有时3个....爸爸：臭小子，我说的是现在！儿子：现在啊，你1个，我1个，加起详情>>

早上去学校，在门口被拦下来问话为什么没穿校服！今天不是星期六吗？谁规定星期六就可以不穿校服的！那你告诉我是谁规定星期六要上学的！我说完头也不回地走了，留下那个详情>>

【1】、还为人师表呢 老板：为什么上班第一天就迟到？员工：路上遇车祸了....老板：你买车了吗？员工：没有！老板：你坐的公交车遇车祸了？员工：我没坐公交车，我走路！老板：走路怎么详情>>

【1】、我担心 媳妇是博士学位，我是本科学历。媳妇经常揶揄我：“你知道吧！你的智商不行。本科学历在博士学历面前，就像一个大学生面对一个小学生。”我不服：“我觉详情>>

搞笑段子： 1、以前的爸爸：“来儿子，这是爸爸的同学，快叫叔叔！”“叫什么叔叔显得我老，叫哥哥。”我们这一代人做了爸爸：“来儿子，这是爸爸收养的另外一个儿子，叫哥哥详情>>

搞笑段子1 我和老婆是这样相识的。我先把自己的资料改成上海，然后跟本地女孩聊，我认为这样是距离产生美。然后聊着聊着，我就说坐飞机去找她，连机票都省了。老婆详情>>