1.今天是老丈人的生日，我买了一瓶二锅头去给他祝寿。
刚进门看到老丈人坐在沙发上喝茶看电视，丈母娘忙前忙后的。
做好饭寿宴之后，丈母娘喊老丈人吃饭。
老丈人趾高气昂的“嗯”了一下。
丈母娘笑骂着：“每年总有这么一天，我要忍他24小时。”
2.小伙子想成为武林高手，找到隐居的高人拜师学艺。
但是整整10年，高人都没有教小伙子功夫。
小伙子：“师傅，你什么时候教我武功？”
高人：“你应该慈悲为怀，不可喊打喊杀，为师传你诸多经义，使内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟喝水一样简单！”
小伙子若有所悟：“师傅，我懂了，知识就是力量。”
3.女友在我的影响下也开始玩LOL，新手的她玩了100局的盖伦。
今天女友对我说：我不想玩盖伦了，像个铁憨憨一样，我要玩能秀的，欢乐的！
我想了一下让她玩永恩，于是女友开了一局匹配，秒选永恩。
进入游戏后，跟她对线的是亚索，亚索一级在女友面前放了个风墙，吓出了女友的闪现。
这个亚索比女友还菜，5分钟就把女友送超神了，然后再也没出现。
亚索挂机后，换了个大嘴来跟女友对线，大嘴一套技能直接单杀女友。
女友在泉水里看了一眼装备，对方竟然是AP大嘴！
然后女友把幻影之舞卖了，换了个女妖面纱！
4.我是精神病医院的医生，今天一个男子来咨询。
男子说：“我该怎么办，我儿子总是认为他是一辆劳斯莱斯。”
我：“那你把他带到我这儿来看看。”
男子瞬间怒了：“你疯了吗？你知道把劳斯莱斯开过来要浪费多少油吗？”
5.我和媳妇都是练武之人，今天争论谁最有正义感。
媳妇：当年，我在大学的时候，我看到一个学妹被10个流氓欺负，我挺身而出，救了学妹！
我不屑的说：你和我相比，根本不值一提！
媳妇：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？
我大吼一声：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！
6.暴发户有钱了，觉得要做一些对得起身份的事，平时喝凉水的他改喝茶了。
今天他花30000块买了一斤极品龙井茶，午睡之前让妻子给他泡一杯，但是妻子忘记了。
等暴发户睡醒时，妻子才想起这事，连忙去泡茶。
暴发户看到水这么热，有点焦急，在客厅里走来走去。
妻子：“坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”
7.表哥现在追校花，虽然每天都被拒绝，但是表哥依然不放弃。
因为表哥相信女生都心软，只要把她感动，她就接受了。
但是表哥今天却对我哀嚎：“我跟女神彻底没希望了！”
我：“怎么回事，受打击了？”
表哥：“今天表白，她让我撒泡尿照照自己！”
我：“她跟你开玩笑的，你要相信自己！”
表哥：“不可能了，我照的时候尿自己脚上了！”
8.35岁的女总监对我说：“万万没想到，我成了剩斗士了！”
我笑道：“这是有原因的！”
总监问：“你说明白点！”
我：“圣斗士星矢啊，星矢猩屎，猩猩的大便，长成这样还怎么嫁出去！”
我说完这句话的第三天，女总监居然嫁出去了。
我惊讶的问：“你这猩屎怎么就嫁出去了？”
总监笑嘻嘻的说：“猩屎就是猿粪啊，缘分到了，自然就嫁出去了！”
9.我在苏州的一家电子厂上班，迟到要罚款100元。
因此，今天早上我看时间已经来不及了，果断骑着共享单车闯红灯。
结果被一辆抢黄灯的宝马撞飞了5米，在空中的时候，我就想这辈子肯定玩完了。
一分钟后，我坐起来精神恍惚的说：“我这是在哪里呀？”
一个小贩对我说：“先生，本地地图 ，5块钱一张！”
10.一男子喝了3斤二锅头后去自助取款机取钱，但因为操作失误卡被ATM机“吞”了。
男子非常淡定的拿起手上的二锅头往ATM机里灌酒。
有人疑惑的问：“你往里倒酒干什么?”
男子不耐烦的说：“傻子，喝多了它就吐出来了！”
11.老妈用电磁炉炖了一锅母鸡汤，我嘴馋尝了一口，觉得没放盐。
于是我说：妈！菜还没放盐吧，放多少？
老妈：半勺盐。
我开始放盐，然后惊呼一声：呀！妈，盐撒手上了。
老妈：把手放锅里涮一涮不就得了。
12.我在电子厂的保密车间工作，管理的非常严格，严禁吸烟。
今天课长发现了一个烟头，来到车间问，都不承认。
然后课长弯腰问我：“谁干的？”
我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。
课长拍了拍我肩膀，对大家说：“我知道是谁抽烟了，来我办公室一趟。”
那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了！
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