1、大学毕业开始找工作，上个月开始在公司工作，刚到公司就看到有人在扫地，心想着第一天上班要勤快点，给人?点好印象，脏活累活要抢着点干。
过了一会，只听到领导指着正在扫地的我大声喊道:“你你你，说你呢，偷什么懒呢，快过来搬砖。”
2、来了位顾客，可能?是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。”
这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了！”
3、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八?蛋。”
然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去，然后我默默的去拿了钥匙。
让你们骂！不说了，我得敢紧溜了。
4、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……
现在这小?子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……
5、儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？”
儿子边哭边理?直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。
6、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。
最后我说了，“自己选择，是?自己喝还是爸爸灌”女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌！”
7、电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防。
以我个人的体会来讲，这么?多年从未上过当的秘诀有三条：
（1）、警惕性高；
（2）、不贪小利；
（3）、卡里始终没钱。
8、思想课，老师：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。
同学们，你们说出家人必备的是什么？”
一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！”
老师问：“为何？”
该生说：“因为?出家人经常化缘。”
9、语文课上，老师出?了个上联“烟锁池塘柳”，要求我们对出的下联必须含有金木水火土的偏旁。
同桌流着口水站起来对了下联：“深圳铁板烧。”
10、打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱。
便试着和她商量：“能?不能给我一点时间？”
“我愿意等你！”
“等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”
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