【1】、死秃驴

妻子：刚才地震了，我们咋不知道呢？老公：谁说的？妻子：朋友圈都炸锅了！老公：你忘了咱俩刚才干啥了？妻子：干啥了？老公：共振呐！

哥们儿:小时候，我老爸用拿我跟别人家的孩子比，搞得我很自卑！我:是吗？我父母从来不拿我跟别的孩子比，可是我也很自卑。哥们儿:没有比较，怎么会产生自卑呢？我:因为我老爸总说“你赶紧撒泡尿照照自己成啥德行了！”

朋友跟我抱怨他家的网速不行。朋友一脸哀怨：“连个微信加载起来都这么慢——唉——”我：“你是不是手机用久了反应慢啊。”朋友：“哪儿啊，我才换的新手机。”我：“会不会是有人蹭网？”朋友恍然大悟：“对！我得回去看看是不是有人在蹭网！”第二天。朋友：“你说得真对，果真是有人在蹭网。”我：“你怎么知道？”朋友：“昨天我看见隔壁小王在拿着手机在楼道里找wifi信号——”我：“后来呢，你换密码啦？”朋友：“不，我连了另外一家的wifi。”

两口子过日子跟新车一样，都需要磨合。新婚时老公：老婆，别跟隔壁老王眉来眼去的！老婆：老公，别以为我不知道你藏私房钱！结婚十年老公：你越来越体贴了，自从我上次提醒你别跟王大哥来家里鬼混，你俩都是去宾馆了了！老婆：你也不错，自从把零花钱从50涨到60，再没发现你藏私房钱！

【5】、你啥服务态度

今天逛超市，看衣服，导购去厕所了，来了一个小伙子试穿上一件衣服，拍了一下我的肩膀，大声的对我吼道:“你啥服务态度，顾客来了也不打招呼，你这衣服咋这么贵！888块？”我面带微笑:“哥，这衣服你真想要我给你打个折，100块。”这货问我:“去哪里交钱？”我:“把钱给我，您直接穿着出去就行”这货给了我一百块，转头就走了。我拿着这货给我的100块，快速离开了超市，美美的吃了一顿，作为他对我态度恶劣的精神补偿费。